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PENSAMIENTOS Y REFLEXIONES

"Sí, tengo problemas del primer mundo, ¿y qué?"

Cada uno sufre con lo suyo. Cuidau ahí. Que el pobre niño tenga que recorrer 200 kilómetros para beber agua sucia no hace que me joda menos que me traigan la cerveza caliente, por ejemplo. Veamos un breve recopilatorio con más problemas del primer mundo

feb 03 / 2015

Hola, para mí, el primer mundo es aquel donde se puede dialogar sin discutir manteniendo posturas diferentes y, además, tiene más de siete clases de Doritos y kit-kat en los supermercados. Pero por lo visto vivimos en uno, y cada vez que tienes un problema parece que no es importante porque atención: "ES UN PROBLEMA DEL PRIMER MUNDO". ¿Y? Es la única respuesta que se me ocurre cada vez que me dicen eso porque que sean problemas del primer mundo no hace que sean menos problemas. Cada uno sufre con lo suyo. Cuidau ahí. Que el pobre niño tenga que recorrer 200 kilómetros para beber agua sucia no hace que me joda menos que me traigan la cerveza caliente, por ejemplo. Veamos más problemas del primer mundo.

1. Sacar punta a tu khol de Dior con un cuchillo porque no tienes sacapuntas debería hacer llorar al niño Jesús.

2. Que te traigan la cerveza caliente o la comida fría debería ser delito y estar penado con cárcel o más.

3. No hay enchufes cerca del sofá/cama/wc, el cable del iphone es muy corto, hay mala conexión. 'Forever online' es el nuevo 'Forever alone'.

4. Los zapatos te hacen daño. Mira que en pleno siglo XXI no haya coches voladores y no esté inventada la teletransportación me jode pero lo acepto, pero que no exista algo que dome los zapatos NO LO ACEPTO.

5. Quitarte o no las bolas de Bichat para hacer más presión al chuparla es mi problema del primer mundo favorito.

6. No hay suavizante del pelo en los hoteles, el secador rara vez tiene potencia y ¿por qué hay minibar pero no ponen hielos? No lo entiendo.

7. Desmaquillarte cuando llegas borracha. Pintarte la raya del ojo igual en los dos ojos. Pintarte las uñas de la mano izquierda (derecha si eres zurda). Estar igual de morena por delante que por detrás. Esas cositas que deberían cotizar.

8. Descargarte una peli y que sea una porno. Castigo de Dios.

9. Bañadores con relleno: quién no quiere llevar una esponja entre dos telas en las tetas que, además, no se seca nunca. ¿QUIÉN? Que encima no concuerda el tallaje entre ambas partes. ¿En serio es tan difícil hacerlo bien? No me lo creo.

10. Que los troncos de madera sean tan grandes que no prendan bien en la chimenea pasa. Por no hablar de cuando en el metro ponen el aire acondicionado tan alto que tus pezones podrían pulsar para abrir la puerta del vagón ellos solos perfectamente.

Que sí, que nadie se muere por estas cosas pero oye, que entre nacer y morir hay una ancho espacio de necesidades, deseos y carencias que es donde nos movemos. Y como dijo aquel: "de amor nadie se muere", solo te deprimes. No puedes dormir ni comer, te duele el alma, rozas la locura y no paras de llorar. Pero morir no te mueres. AJÁ.

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